CICI给我讲了这样一个故事：
从前有只小白兔，很喜欢天上的月亮，觉得月亮圆的时候很漂亮，月亮缺的时候也很漂亮，就算月亮晚上没有出来，还是觉得月亮很漂亮。看到月亮，小白兔就觉得好开心。
一天，上天答应小白兔把月亮送给它。
得到月亮后，小白兔反而不高兴了。月亮圆的时候担心其他人跟它一样喜欢月亮，月亮缺的时候还是担心其他人喜欢，月亮不出来，小白兔就更担心了，觉得月亮是不是不开心了。
它问上天，为什么得到月亮反而不开心了呢？
上天回答它，得到月亮后，它变成了你的东西，你会不自觉地希望它按照自己的想法去对待它。所以有了后来的不开心。
人人都有恋物癖
A：怎么还戴着她的眼镜啊？
B：眼睛近视呗
A：我的意思是“她的”
B：我觉得戴着合适啊
A：你的腰链？
B：是啊。。。
A：她的钱包？
B：。。。
A：她的手表？
B：。。。
A：今天那女孩漂亮吗？
B：不喜欢！
love is too heavy
收到爸的短信，提醒我该去买回家的车票了。
眼睛扫视了其中的内容后便立即删去，并假装自己没有收到此条短信，更不会回复。
与父母的冷战已经达到了白热化的程度。
不喜欢他们冷冷的语气与强硬的态度，这让我越发讨厌和他们的一切对话。
面对这样的状况我一般都采取视而不见的方式。
我从来都喜欢用逃避来解决所有问题，解决这个词在这里不太恰当，因为问题从未解决，只是自己不愿意去想。
有时候真想用尽世界所有脏话将他们破口大骂一翻，然后丢上一句“我的生活与你们无关！”，但又似乎显得太过于无情。
我曾经对他们说：“未来的日子我只想和你们生活在一起，我想那是我最幸福的时刻。”话说出来却得不到我想要的回应。
他们也曾经对我说：“其实我们不太希望你回家”。我不知道这是因为我喝醉了听错了还是你们发自内心的说话，它的的确确在那时深深地伤害了我。让我觉得也许我真的没有回家的必要。
这次他们威逼利诱想尽一切办法要我回家，让我都觉得这样的行为只能用卑鄙两个字来形容。其实他们另有目的，什么狗屁东西！原谅我不太记得感恩，命是你们给的，要拿走随时可以，但对于幸福，我绝不拱手让人，别再想着要来操控我的未来，门都没有！
我承认我对你们妥协过，那是因为当时我看不到自己的未来，以为未来就是一片看不到尽头的苦海，没有希望，没有生机，你们给我承诺的未来提不起我丝毫的兴趣。
我知道，做这样的决定可能会让我们长时间的互相憎恨，但是我认为是值得的，前提是如果你们真的爱我。
我不知道自己的未来是什么样子的，也许幸福，和一个男人或者和一个女人，也许孤独，一如既往的孤独。不管什么样的结局都是我愿意接受的结局，请一定尊重我的决定。
对不起CICI，以前说过的有些话让你至今都心有余悸。现在这个时候找不到初恋的感觉是很正常的，不必刻意去寻求这些已经不复存在的东西，那个和你打一次照面就可以兴奋几天的人只存在于回忆里。爱你的人就在身边。其实我还有另外一句更重要的话想对你说，结婚前努力找爱你那个人，结婚后努力爱你结婚的这个人，这才是幸福。你已经比我幸福几千几万倍了，你和那个人就只差张结婚证，而我，要走的路还很长很长。
爱上一个人其实很容易辨认，只要MP4里装的全是他喜欢的歌，你强烈地并发自内心地爱着里面每一首歌，那就是了。想对以前被我伤害的所有人道歉，喜欢我只因你们不了解我，有时候我就是那么无情。和你们一起我也很开心，但那绝对不是爱。当shane遇到carman，世界便有了爱情。
今天让乖乖着急了，我也很着急，对不起，真的对不起！怪我太脆弱，可耻啊。
匿名
写的好
